OSCAR 2006

Escrevo depois de certo tempo sobre o Oscar. Já deixei de dar atenção aos prêmios, mas curto analisar o resultado. Me prenderei aos indicados a Melhor Filme e Diretor (segundo a Academia) de 2006.

Brokeback Mountain : O melhor filme do ano, ao lado de Boa Noite e Boa Sorte. Ang Lee corajosamente conduz uma belíssima história de amor sem hipocrisia e sem meias palavras. Aliás, essa é uma marca registrada dele: tomar uma distância segura dos acontecimentos e deixar a história desfilar pela tela, sem tomar partido e sem apelar (muito) para o melodrama. Foi assim com dois caubóis apaixonados, com lutadores wudan, com uma família americana suburbana e com um cientista afetado pelo seu experimento. Brokeback ainda tem o mérito de confiar nos silêncios, nas palavras não ditas e nas metáforas visuais; conseqüentemente, na inteligência da platéia. Filmão.

Boa Noite, e Boa Sorte : Um filme no qual, aparentemente, nada acontece. Personagens não se desenvolvem e não se transformam. Contudo, ao final do filme testemunhamos a mudança no status quo social. A tensão, ação e adrenalina estão escondidas nas entrelinhas, e se fazem sentir cada vez q Edward Murrow entra no ar. Um relato elegante de um importante momento histórico e que encontra paralelo com a geopolítica atual.

 
Crash : O tema "racismo" é martelado na cabeça do espectador até a exaustão. A direção é confusa, sem saber se trata-se de uma história irônica, fantástica ou realista. Mesmo assim, perdido e redundante, o filme apresenta algumas situações interessantes, q infelizmente se resolvem da maneira mais ingênua possível. Se a mensagem q o diretor queria passar era "vamos amar ao próximo q tudo se resolverá", o q significa aquele final? Ou seja, Paul Haggis sabia q estava tocando em um assunto importante e sério, mas ficou todo atrapalhado na condução da idéia.

 
Munique : Spielberg pega um tema espinhoso, provavelmente caro a ele, joga na "Máquina-Spielberg-de-fazer-cinema" e pronto! Sai um filme longo, que apela para soluções de cinema blockbuster que não se encaixam com a seriedade do tema. Criança em perigo, chororô pela família, histórias contadas no começo do filme q VC SABE q no final acontecerá igualzinho à algum personagem. Blé.

 
Capote : Esse ainda não vi, mas do pouco q ouvi falar, me parece ser uma biografia interessante. Filmes biográficos tendem a ser confusos e chatos caso não se conheça previamente a vida do biografado. Não me parece ser o caso de Capote, uma vez q o filme se prende a um curto período de sua vida a fim de traçar o perfil maior de uma figura amoral e inteligente. Mas depois tiro minhas conclusões.

Bem, saldo final: a Academia resolveu premiar o filme mais inofensivo dentre todos. Típico.

FÉRIAS.

Vou pirar.

            Primeiro dia (madrugada) de férias e eu piso numa abelha. Meu pé incha feito uma batata recheada, igual aquelas que vendem no shopping.

            Primeira semana e eu dou mau jeito nas costas por carregar minha “pequena” sobrinha. E o foda é que a gente se divertiu pra caralho dançando rock e valsa ao som do Coral Natalino.

            Ainda não entrei no espírito natalino. (Poucas luzinhas na cidade, não?)

            Ainda não comecei a escrever o roteiro que brotou na minha cabeça numa madrugada embriagada. Ainda não comecei a fazer a lista de samples que me prometi.

            Já estou fazendo exercícios e caminhadas pra manter o corpinho adquirido durante o ano. Também já estou bebendo cerveja toda noite pra compensar.

            E a trilha sonora tá ótima. Tô curtindo o fim de ano com Le Tigre e Cansei de Ser Sexy. Tô quase (quaaase) me sentindo punk.

            Até março já criei alguma nova psicopatia.

AS MARAVILHAS DO OPEN BAR

Zoando Gente Bêbada Qdo Se Está Bêbado

            Não quero ser VIP, não quero ser metido, não quero pulseirinhas fosforescentes que me façam ficar superiores aos outros mortais pois isso é babaquice. O que eu quero mesmo é beber sem limites, sem me preocupar em estar falido no dia seguinte; é a única coisa que me interessa.

            Portanto, open bar é a melhor opção.

            E quando vc está numa festa open bar, nota que pode enfiar o pé na jaca (olha minha mania de novo) gostoso e sem culpa. Vc pode meter o dedo na bebida alheia pra ver se a caipirinha tá melhor que a cerveja ou se vc quiser puxar assunto. A conversa não será agradável, mas ao menos vc estará interagindo com o povo, não?

            Enjoou da bebida e quer trocar? Precisa esvaziar o caneco. Então, jogue a cerveja no povo sem culpa, afinal, é open bar e tá calor!

            Quer se vingar do povo q derramou cerveja em vc? Encha o caneco e vire sem perdão na calça alheia, afinal, é open bar e vc tá com um instinto vingador trêbado da porra!

            E pra encerrar a noite com chave de ouro: seu amigo está tropeçando de bêbado? Pois ofereça seu ombro para apoiá-lo e empurre-o qdo estiver perto de uma moita ou barranco. Amigo é pra essas coisas. Arrebenta o colega só pra contar no dia seguinte e mostrar a foto no blog

            (...) Melhor que open bar é open buffet... ainda mais quando vc cisma de entrar numa onda pobre. Comida e bebida de graça é a alegria do povão!!!

SAI DE RÉ, MURPHY!

Roger & the Desperate Housewives

Minha desperate housewife favorita é a Lynette, sem sombra de dúvida. Ela é foda, ela se impõe sutilmente, ela tem presença, ela surta e se permite surtar e, o mais legal, é dissimulada pacas.

Mas estou num momento Susan, a mais atrapalhada e azarada das desperate housewives.

Pra começar, esqueci a chave de casa, fiquei trancado pra fora com uma mala gigante. Preciso fazer trabalho de faculdade, e todos os computadores parecem estar requisitadíssimos. Quero cortar o cabelo e a vaca da cabeleireira não aparece no horário combinado. (E tenho uma festa animal pra ir à noite; vou ter q encarar com gel ou boné. Bad Hair Day ninguém merece.) E pra ajudar, cai uma chuva do caralho, daquelas ensopantes; e é daquelas chuvas de filme, q vem com tudo e do nada. Nem um pouco legal tomar chuva andando de bicicleta...

Preciso de um patuá.

OS IRMÃOS GRIMM

            Imagine um território ocupado por um povo que já tem seus próprios problemas. Aí um exército estrangeiro invade essas terras com um aliado de outro país e começa a cantar de galo. Tamanha petulância já não bastaria, mas o exército invasor decide resolver os problemas do território invadido, só piorando a situação!

            Antes que vc dê nome aos bois, não, isso não é noticiário da CNN e nem estou falando sobre território iraquiano, George Bush e Tony Blair. Esse filme é Os Irmãos Grimm, de Terry Gilliam, e o nome dos bois é Alemanha, exército francês e aliado italiano. Não é o primeiro filme a criticar levemente o mundo do pós 11 de Setembro. Batman Begins já mostrou organização semelhante de idéias à geopolítica mundial.

            Mesmo com essa referência óbvia a ordem atual das coisas, mas não pense que é só um filme politizado metafórico. Se vc não curte política, certamente irá curtir a inventividade de Gilliam, que solta pelo filme crianças andróginas, árvores que andam, machados encantados, um lob(is)o(mem) mau, menininhas que perdem olhos, nariz e boca para um monstrinho de lama, uma bruxa gostosona, espelhos mágicos que embelezam a realidade a sua frente e por aí vai. E se vc quiser relembrar a infância, procure pelo filme referências a inúmeros contos de fadas, todos fora do contexto que conhecemos desde pequenos – Chapeuzinho Vermelho, João e Maria, Rapunzel etc, estão todos lá, mas não do jeito que vc cresceu ouvindo sobre eles.

            O único defeito do filme é apoiar-se demasiadamente no humor inofensivo. Existem tantos momentos de humor negro inspirados que as piadas bobinhas poderiam ser deixadas pra trás. Um clímax cheio de beijos de amor irônicos e uma mocinha independente e levemente promíscua não se acha em qualquer filme!

            Mesmo sendo uma obra menor de Terry Gilliam, vale a pena ver. E depois veja Os 12 Macacos e Brazil – O Filme só pra constatar a genialidade do diretor.

TOP MICOS MASCULINO

(Ludmila “Ótima” Barros fez um ótimo serviço mostrando Top Micos Feminino no Orkut. Clique aqui e confira. Atenção especial para os micos femininos #3, #4 e #5, pois são ótimos pra desopilar o fígado)

Pra comprovar que avestruzes são bichos sortudos. (e q meninos são tão rabudos qto meninas)

#1. Encher a cara e soltar aquelas cantadas horríveis: Tipo, abraçar a menina com aquele bafo de álcool etílico, ela dar um chega pra lá e vc soltar "Vc é perfeita. Vou te procurar em cada outra menina que encontrar em minha vida". O pior é quando vc está sóbrio em outra balada e encontra a menina xavecada.

#2. Que Feliz Aniversário o quê, mané! : Totalmente perdido numa festa de aniversário cheio de estranhos, vc cumprimenta a primeira pessoa na frente e já dá os parabéns. "Obrigado! Mas o meu aniversário já foi. Hoje é do meu irmão"

#3. Alagando a balada: Abstenho-me de descrições. Abaixe um pouco o blog e confere lá.

#4. Põe tudo pra fora, vai: Bebedeiras causam desarranjos gástricos. E você vai dormir na casa do seu amigo. Deitado, tudo roda. Seu estômago também. Voa pro banheiro e gorfa. E três horas da manhã vc tá lá, Crotilde Encarnada, lavando o banheiro do amigo com mangueira e Veja Multi-Uso, pois vc é garoto educado e sabe que ninguém deve limpar a sua sujeira.

#5. Pq uma vez não é o suficiente: Vc diz para a menina na fila da cantina: "Odeio evangélicos. Não é preconceito não, é ódio mesmo." e ela "Eu sou evangélica." Sua cara vai ao chão, vc tosse e pede licença. Encontra uma conhecida e chega até ela gargalhando: "Porra, acabei de pagar o maior micão! Cheguei na menina evangélica e disse que eu odeio evangélicos, sem saber!". E ela: "Eu sou evangélica também." (...sic...) Vc faz uma cara blasé e solta "Daquelas que me acordam no domingo de manhã?"

#6. Chegando junto: De costas, vc tem certeza que é a Cris, aquela sua amiga safada, com quem vc tem a maior intimidade pra falar merda. Chega de mansinho por trás e sussurra "Tô com a barraca armada". A menina se vira e vc vê que não é a Cris porra nenhuma, é uma fulana qualquer, que tá pensando que vc é um estuprador punheteiro do caralho, com os olhos arregalados e assustadíssima. (evangélica, no mínimo, ou travada) Nesse momento, não tem nenhum buraco pra vc enfiar a cabeça dentro.

A CABEÇA DE UM ESTUDANTE DE CINEMA RODOPIA!

Organizamos uma maratona cinematográfica no final de semana (como se durante a semana a gente já assistisse a poucos filmes). Pois numa porrada só assistimos a 4 filmes -- de filme chororô clássico a pornô feminista clássico. E no final, com o sol nascendo, já não conseguíamos mais distinguir um filme do outro.

Pois vimos um filme da Bette Davis no qual tem uma atriz vaca que quer roubar o lugar dela na peça, e ela arma todas pra super-fumante-Bette-poderosa se foder. Aí essa atriz vai pra guerra em Israel e se apaixona pelo general, num amor proibido. Depois de passar apuros devido à ocupação russa, ela faz um ensaio fotográfico sensual com a amante do marido e insinua um caso com a moça putona. E daí o cachorrinho morre. E o casal morre num capote de caminhonete. E o clitóris dela não está em seu devido lugar, está na garganta! E ela precisa de uma pica imensa pra atingir orgasmos e se apaixona por um cara de pinto pequeno. Mas o doutor – o mesmo q descobriu o problema dela – aumenta o pau do cara e eles são felizes para sempre!

            Q venha a próxima maratona cinematográfica. ...sic...

FUGINDO DE MALAS

            Era pra ser uma noite normal, vc iria curtir a balada com seus amigos queridos, dançar e beber até cair, e fazer muita micagem. Eis que surge o maldito, a incógnita que se materializa, o ser que toda a turma teme: O Mala!

            Dicas pra dar um perdido no malóide e (tentar) curtir sua noite:

            Quando o mala for ao banheiro, convoque a turma e sumam do lugar onde estavam dançando; vá para um lugar bem improvável, mas bom, onde dê pra paquerar passantes. Vcs não querem desaparecer, só dar um perdido.

            Quando o mala reaparecer, não façam contato visual. Caso o contato visual seja inevitável, não faça contato verbal/auditivo; finja q vc está surdo, q Maimbê Dandá tá tocando muito alto e vcs amam essa música, é a música-tema da galera e precisam cantar a letra toda (que é profundíssima, diga-se de passagem).

            Quando o mala fizer comentários sarcásticos sobre seu cansaço, fuzile-o com o olhar apenas, e fique em silêncio. Quando ele sentar do seu lado, levante-se imediatamente pra dançar o funk pancadão, pois vc AMA funk pancadão, acabou de se lembrar disso!

            (baseado em fatos reais)

           (e o foda é q eu simpatizo mesmo com o funk pancadão. Pô, é praticamente gêmeo da electro music!)

ALAGANDO A BALADA

Tsunami Returns

            Roger resolve reencontrar seus amigos da primeira faculdade e enfiar o pé na jaca, tudo na mesma noite. A única exigência da minha amiga era: "Quero ficar sentada". Muito bom q dá pra unir as coisas, então fomos todos pro bar alternate (não direi o nome pois pretendo voltar lá um dia com a cara limpa) da cidade, pois lá dá pra sentar e pra pular (em q lugar não dá?).

            E lá estávamos nós, botando o papo em dia, paquerando e virando cerveja e cachaça (HUH!), qdo a bexiga enche. Resolvo puxar a fila pro banheiro, acompanhado de minha colega gatíssima. O lance é q a balada é tipo "casa invadida por festa, com DJ tocando dentro do guarda-roupa com roupinhas penduradas ao lado e banheiro minúsculo e individual, de casa mesmo". A fila pro masculino era imensa! Mas encarei, não tinha jeito. Meu amigo foi mais esperto e foi mijar numa árvore. Mas como o Destino é irônico pra caralho, eu tive q mijar no banheiro pra protagonizar o mico q se segue.

            Pois chegou minha vez e alívio! Qdo fui dar a descarga, o botão tava emperrado, não ia de forma alguma. Mas como sou menino higiênico e educado, tinha q dar a descarga de qualquer forma. Pois então soquei o pé (eu e essa minha mania de socar o pé, conotativa e denotativamente) e fodeu.  O cano da descarga estourou e um jatão-tsunami de água espirrou pra parede, encharcou meu pé e todo o chão do banheiro e a onda passou por baixo da porta, indo pro corredor.

            Eu queria MUITO ver a minha cara de desespero nessa hora. Só pensava "Com que cara eu saio agora? ... hmmm... Saio daqui? Dá pra ouvir a música, posso ficar aqui a noite toda"

            Abri a porta (fez até ondinha) e saí com a cara mais blasé do mundo. O povo olhava pro chão e olhava pra mim. Eu queria rir, mas tinha q manter a cara blasé. Voei pra minha mesa e pros meus amigos e tive uma crise de riso. Qdo chegou neguinho falando "Putaquepariu! O corredor lá tá alagado, uma meleca!", assumi a culpa às gargalhadas.

            E a festa continua na vida do Roger!

 COMO ENCARAR UM SHOW DE ROCK SEM PERDER NADA.

       Recapitulando minha vida eterna, já passei uns mal-bocados em shows. No show dos
Los Hermanos, quase perdi celulares, máquinas fotográficas, carteiras e
órgãos internos. No show do Wonkavision, minha mochila ocupava o espaço de um
ser-humano. Eu era o homem-tartaruga.
       Agora aprendi a lição. No show do Pato Fu q rolou em São Carlos, fui só com o
RG, dinheiro mínimo, ingresso e máquina fotográfica. Uma vez q logo na
entrada despachei o ingresso, nem preciso falar como fiquei livre leve e
solto pulando com apenas uma máquina na mão e o resto no bolso. A glória.
       Fernandinha Takai cantando diversas músicas-tema - o tema do meu fim de
namoro recente, o tema da minha vida, o tema da minha relação com a entidade tempo, o
tema da minha situção atual, o tema do mundo – e eu podendo cantar tudo com
braço erguido e berrando, sem me preocupar se o celular tava pulando pra
fora do bolso da calça! A glória.
       Moral da História: Menos é mais. Pelo menos no meio de uma multidão de
pato-fu-maníacos.


COMO ENXERGAR A FERNANDA TAKAI COM UM CABEÇUDO NA SUA FRENTE

       Como nem tudo são flores, e como minha vida é um mico seqüencial, ÓBVIO q
eu não poderia sair ileso num show do Pato Fu.
       Logo no começo do show, o mala da minha frente, um tanto baixo,
posicionou-se com sua namorada de uma maneira q a cabeça dele ficava socada
no meu nariz. Tudo bem q o cara tava com o cabelo limpinho, mas eu não tenho
obrigação de engolir as madeixas do rapaz.
       Eu reclamava com minha amiga sobre o cara sem noção. “Impossível ele não
sentir q minha napa tá no couro cabeludo dele!”, dizia eu, e ela “Toma uma
providência, Roger!”
       E eu tomei.
       Encoxei o rapaz. Já q ele deu de socar a cabeça dele no meu nariz, fiz
 coisa equivalente nele.
       Não deu dois segundos pra uma clareira se abrir a minha frente. A cabeça se
foi!!! Paraíso! Fernandinha toda pra mim, sem ser emoldurada por cabelos de
um mala! E o foda é q não houve represália da parte dele. Claro, fãs de Pato
Fu geralmente são um povo sussa. Se eu fizesse isso num show de heavy metal, aí
eu estaria fodido.

          Gente, desculpa o sumiço aí, mas justifico tudo! Eu trouxe atestado.

         Primeiro: Minha faculdade tá entrando em greve. Fica foda acessar Internet com o laboratório de computação trancado, óbvio.

         Segundo: Meu amado professor de Audiovisual Brasileiro II despencou uma resma de livros pra gente fichar. Quem quiser o fichamento de O Senhor dos Anéis, A Bíblia e Lista Telefônica impressos em papel higiênico reciclado, favor falar comigo.

         Terceiro: A vida se divide em duas fases, muito similares a “solteiro” e “namorando”, que são “Você Perdeu” e “Preciso Parar Com Isso, Gente”.

         A primeira é qdo vc está namorando e seus amigos chegam falando “Você Perdeu”, frase geralmente acompanhada de “A Festa Estava Bombando” e “Estava Todo Mundo Lá”.

         A segunda fase é qdo vc está solteiro e vira um bicho de baladas, pulando de festa em festa e tomando todas e tals. Aí chega um dia em q vc acorda com uma ressaca medonha, aquela meia na boca, dor de cabeça e ainda precisa limpar o vômito do seu colega. Aí, vc exclama “Preciso Parar Com Isso, Gente”. (Obrigado, 02neurônio!)

         Eu me encontro nessa segunda fase, o q impede uma permanência prolongada na frente do computador e tbm te limpa do vício maligno do Orkut. E essa fase rende assunto pra vários posts. Dá até pra fazer um guia!

         A seguir:

         - Como encarar um show de rock sem perder nada

        - Como enxergar a Fernanda Takai com um cabeçudo na sua frente

         - Alagando a balada (Tsunami Returns)

         - Zoando gente bêbada qdo se está bêbado

         - Fugindo de gente mala

         E como tbm estou numa fase ultracultural, aí vai: “Tudo é metáfora pra vida, menos coqueluche, q eu não sei o q é. E menos Deus, q é hipertexto.”

         Regurgitofagia rules.

DIAS DE TIOZÃO
As Aventuras de Tio Roger com suas Super Sobrinhas Gi e Isa!

      Nessas férias tive o prazer de passar uma penca de dias com minhas sobrinhas. A Gi tem 3 anos e a Isa, 1 ano. Ambas são espertíssimas como o tio. Malas como o tio. E um tanto toupeiras tbm.
      Essas crianças de hoje em dia já nascem com entrada USB na testa. A Gi já tá até q tratando bem o computer...
 Tio Roger: Gi, não aperta!!!
 Gi: (aperta, aperta, aperta)
 Tio Roger: Ok, Gi, aperta TUDO o q vc quiser! Vai, detona o mouse!
 Gi: (aperta, aperta, aperta)
Moral da história: Não adianta psicologia inversa. A criança fará o q ela quiser.

       Levei as meninas pra ver Madagascar no cinema. O tio-futuro-cineasta TINHA q estar presente no momento histórico da primeira ida ao cinema de suas sobrinhas. Gi ficou encantada com o desenho, e tbm com os bombons e o refrigerante. Pedia pra eu ir buscar mais coisa na bomboniere mas eu mandava ela sossegar o facho pq eu queria é ver o filme. Tio presente é assim. A Isa tbm curtiu o filme, mas só os 5 primeiros minutos. Depois dormiu feito pedra.
      A Gi já tem um histórico de adoração ao Simba, e depois de ver o leão de Madagascar pensei q ela ficaria com vontade de ver um leão de verdade. O tio bacana aqui levou ela pro zôo... E o bendito leão tava almoçando em algum cômodo interno de sua jaula. (Leão tem dessas? Jaula com sala de jantar?)
Gi: Tio, cadê o leão?
Tio Roger: Tá comendo na casinha dele.
Gi: Eu quero ver o leão, tio!
Tio Roger: Calma, espera um pouquinho.
...de repente...
Leão: ROOOOAAAAAAARRRRR!!!!! (rugido feroz e altíssimo)
      Eu nunca vi a Gi tremer tanto. Ela começou a saracotear com os olhos arregalados, procurando o primeiro par de pernas pra enfiar a cabeça no meio.
Gi: Eu NUNCA MAIS quero ver esse leão! Vambora, tio.

      A Isa, a mais novinha, já tem uma relação diferente com os animais. Ela fica fascinada com qualquer bicho .Ela já quase arrancou as asas da minha Enza - a passarinha travesti e DJ - e pode ficar olhando pra um peixe morto gigante por horas.
      Estava eu e meu pai cortando um peixe morto gigante congelado. Ele com a faca, eu descia o martelo - o peixe tava duro pacas. A Isa acompanhando tudo com um olhar encantado, mas encucada com as marteladas no coitado. Falei pra ela:
Tio Roger: Isa, vc tá acompanhando a construção da moqueca de peixe?
Isa: HAHAHAHAHA!!! DADA!!! AHHAHAHAH!!!
      É, minha sobrinha q ainda não fala já tem cabeça pra rir das piadas idiotas q o tio faz.

(esse texto tbm está no Orkut!)

            Pq nos sentimos mal qdo alguém faz algo de mal pra gente, mas nos sentimos mó fodão-motherfucker qdo lembramos das safadezas q fizemos com quem nos fez mal? É o instinto selvagem q não nos deixa sair por baixo?

            O ser humano é canalha. E eu sou um ser humano. E-hEh!

Cozinhando com Roger - Cap. 1

"Mas se não sou delicado nem com minhas sobrinhas, vou ser delicado com uma massa de pão!?"

CARALEO!!! CACETE!!! PUTAQUEPARIU!!!

Uma das melhores coisas q já li na minha vida eterna!

        Uma das personagens de quadrinhos mais carismáticas q já vi. Uma das séries mais bem escritas q já li. Um dos vilões mais tenebrosos, medonhos q já conheci. Junta tudo isso num encadernado e vc tem Marvel Max Especial: Alias – Névoa Púrpura.

        Jessica Jones é a protagonista, uma ex-super-heróina agora detetive particular, autodestrutiva, ácida e q sofre de TPM braba. E um de seus maiores segredos do passado pula na sua cara por causa de um novo servicinho. O tal segredo (e o serviço) envolve o Homem-Púrpura, um homem q pode controlar várias pessoas ao mesmo tempo com seus feromônios, mais conhecido por seus assassinatos em massa. Ele tbm tem uma noção assustadora de viver dentro de um gibi e tem um discurso aterrador q atravessa a 4ª parede das HQs. Era pra ser tosco, mas me deu calafrios.

        Esse é o grande trunfo do roteirista: usar clichês descarados de forma descarada, mas não exagerada, e focar no lado humano das situações inusitadas. Qdo Jessica morre de medo de entrar em seu apê, vc tbm treme nas bases. Qdo ela encara um bando de super-heróis fodões e emputecidos, vc treme nas bases mais ainda. Qdo ela fica enjoada, vc sabe manjadamente o q é. E é isso q o roteirista quer.

        A paranóia dela te envolve. O passado de Jessica te comove e te choca (E COMO!!!). O desenvolvimento da história é de tirar o fôlego. A catarse vem de forma ultra-satisfatória. Um dos melhores gibis q li na minha vida eterna.